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Sección de humor

Estimados visitantes de nuesta página web. Se ha abierto la sección de chistes enfatizada en física y Matemáticas. Esperamos que sea de su agrado distraer un poco la mente. Si Usted está registrado como docente, puede hacer aportes a esta sección ingresando con su respectivo usuario y clave.

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letra de la cancion el amor  
Amo toda tu figura
modelo de lo increíble
bellaza y virtud en una
tu soltura perdona
no dejas morir a nadie
y vas sembrándonos ilusiones
tu no sabes lo que causas
creo que aún no te has dado cuenta
haces que la gente agradezca
tu existencia

Te amo
mas que a un nuevo mundo, mas que a un día perfecto
mas que a un suave vino, mas que a un largo sueño
mas que a la balada de un niño cantando
mas que a mi música, mas que a mis años
mas que a mis tristezas, mas que a mis quehaceres
mas que a mis impulsos, mas que a mis placeres
mas que a nuestro juego preferido
mas aun que esto te amo

Amo toda tu persona
parábola de la vida
poderosa cenicienta
tu destreza para amarnos
no olvidas dolor de nadie
y te desvives por alegrarnos
no has notado lo que eres
y me aferro a que lo notes
haces que las rosas se peleen por ser tu broche

Te amo
mas que a un nuevo mundo, mas que a un día perfecto
mas que a un suave vino, mas que a un largo sueño
mas que a la balada de un niño cantando
mas que a mi música, mas que a mis años
mas que a mis tristezas, mas que a mis quehaceres
mas que a mis impulsos mas que a mis placeres
mas que a nuestro juego preferido
mas aun que esto te amo

mas que a un largo viaje, mas que a un bello campo
mas que un viejo amigo, mas que a cualquier santo
mas que a tu pureza adornada de robles
mas que a tu tenacidad que no se rompe
mas que a tu alegría mas que a tus colores
mas que a tu sensualidad que crees que escondes
mas que a nuestro beso primero
mas aun que esto te amo

mas que a nuestro beso primero
mas aun que esto te amo
mas que a nuestro beso primero
mas aun que esto te amo mas que a nuestra mágica
noche de bodas
mas aun que esto te amo
(te amo, te amo)
Te amo.

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Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas elevala al cuadrado y dale una buena raiz.

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Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensen~ar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.


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Desafíos a un ingeniero:  
1. Ley de Kirchhoff de las Corrientes - La suma de las corrientes que entran en un nodo es igual a La suma de las corrientes que salen de él:


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2. Ley de Kirchhoff de los Voltajes - La suma algebraica de los voltajes en una trayectoria cerrada ó lazo es igual a cero:


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Utilice las leyes de Kirchhoff y obtenga el Sistema de Ecuaciones que describe cada uno de los siguientes Circuitos:
haz click para aumentar






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Fisicos  
- Chistes de Fisicos - Chiste #478 -

- Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ?
- Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento,
y si encuentran el momento no encuentran la posicion.

2 - Chistes de Fisicos - Chiste #477 -

Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores
de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse
un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver
la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio
convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los
asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la
multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.

3 - Chistes de Fisicos - Chiste #471 -

Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !

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Abogados  
Chistes de Abogados - Chiste #10 chiste a un amigo

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
2 - Chistes de Abogados - Chiste #11 - Enviar chiste a un amigo


- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

3 - Chistes de Abogados - Chiste #12 -
chiste a un amigo



- En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los
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NUEVO ELEMENTO QUIMICO..!!!  
¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo p resión ejercida en los puntos precisos...

3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. < FONT face=Tahoma size=2>
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, p or lo tanto valore lo que tiene.
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señales  
¿qué le dice una señal mexicana a una colombiana?
-¿Qué onda way?
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matematica  
como inventaron las matematicas?
R)un indio se encontraba caminanando y tropeso una mata y dijo o mate matica
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matematica  
como inventaron las matematicas?
R)un indio se encontraba caminanando y tropeso una mata y dijo o mate matica
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chupa  
cuando estaba pequeño mamalo queria
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Toda una Vida  
Un rotulo en la puerta de una oficina:

Doctor en Ciencias Fisico-Matematicas de la Universidad de Linchenaeinstein.
Master en la Universidad de Pudrasheplanck.
Pregrado de la Universidad de Layerbha Jodhio Aschcrodinger.



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Linux&windows  
'Si reproduces un CD de Microsoft al revés puedes escuchar un mensaje satánico ...
Eso no es lo peor ...
Al derecho te instala Windows…'

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Jesús  
Y jesús dijo:

aX^2+bX+c

- (Jesús hablaba en Parábolas)
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Para los que saben informática:  
Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la
recursividad.

Hardware es aquello que acaba estropeándose.
Software es aquello que acaba funcionando.

Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas
Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir

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Las tres leyes de la termodinámica:  
1) No puedes ganar.
2) No puedes empatar.
3) No puedes abandonar el juego.

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Profesor: A ver, dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler,
usando la luz en vez del sonido.

Alumno: Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven
blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

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Para los que saben física :  
- ¿Qué le dice un superconductor a otro ?
- ¡ que frio hace !, no resisto mas.

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Para los que saben matemáticas:  
-¿Qué es un niño complejo?
-Uno con la madre real y el padre imaginario.

- ¿Qué es un oso polar ?
- Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.


Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.


- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.


- ¿Qué le dice la curva a la tangente ?
- ¡No me toques!.


- Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.

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¿Cómo se calcula el volumen de una vaca?  
Físico: Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.
Ingeniero: Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.
Matemático: Supongamos que la vaca es esférica...

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2 + 2 = ?  
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 ± 0.00000006
Matemático: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2 ?
Logico: Defina mejor 2+2 y le responderé.

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Guía de bolsillo de la ciencia moderna:  
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología.

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Distintos puntos de vista:  
Un astrónomo, un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.
"Qué interesante" dijo el astrónomo, "todas las ovejas escocesas son negras". Al oírlo, el físico respondió. "¡No !, algunas ovejas escocesas son negras". Al oír lo que decían, el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja, que tiene al menos un lado negro".

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ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE  
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta
del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el último infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada.

Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.
Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:
- Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!

- No sientes calor? - dijo ella
- Yo sí. Y tú?

- Yo también.
- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda.
Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella

- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confesó a él, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaán una superficie cerrada, confía en mí.

La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor
Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de
Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

(Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros
Industriales de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca
jacobiana")


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La Guía del estudiante para resolver problemas de Física, Química, Matemáticas, etc  
En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión.

Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.

Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.

Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.

Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.

Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.

Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.

Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.

[Autor : Joe Dodson, Mathematics Supervisor, Winston-Salem/Forsyth County Schools, North Carolina ]

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Posibles advertencias que habrán en las envoltoras de algunos productos hacia el año 2050:  
ADVERTENCIA: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.

ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia en el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional
al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.

PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.

MANIPULELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.

AVISO AL CONSUMIDOR: A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con qué velocidad se mueve.

AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA: En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.

ADVERTENCIA LEGAL: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.

AVISO: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre sí por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

ATENCION: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.

ADVERTENCIA: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales más allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.

ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuanticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.

AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.

ADVERTENCIA SANITARIA: Téngase cuidado al coger este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.

ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.


[Autores: Susan Hewitt and Edward Subitzky]

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- Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor?
- Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posicion.

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Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores de la teoria cuantica:  
Se dice que una vez protestó una multa por saltarse un semáforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le había hecho ver la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenía ya medio convencido al juez cuando salió un estudiante de física de entre los asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambió la multa de saltarse un semáforo a exceso de velocidad.
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..y dijo Dios:
+---------------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt |
| div E = rho div B = 0 |
+---------------------------------------+
y la luz se hizo.

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Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.

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El principio de incertidumbre de Heisenberg:  
si sabes a que velocidad estas conduciendo, entonces estas perdido.

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Era un tio tan pesado que lo usaban en la NASA para absorber neutrinos.

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TIPOLOGIA EN LA INVESTIGACION  
Años atrás los científicos Lombroso y Krachmer hicieron una clasificación de las personas por tipos dependiendo de su estructura anatómica y particularidades emocionales. En vista del creciente rol de la ciencia en el mundo actual y el crecimiento exponencial de científicos, resulta provechoso hacer una clasificación de éstos de una manera análoga. Sin embargo, nuestra clasificación tiene un carácter un poco diferente. Para realizar esta clasificación se usaron fuentes y patrones mucho más actuales y completos.

1. EL DESCUBRIDOR.

Estos científicos “entregan” nuevas ideas. Su cerebro siempre está preparado a pegarse a una presa casual. Su preparación científica excelente les permite evaluar rápidamente un hecho observado y formular una idea, después de lo cual la hipótesis ya está lista (o por lo menos el borrador). Luego ellos mismos lo comprueban experimentalmente o le dejan este trabajo a otros, obteniendo satisfacción sobre la solución especulativa del problema.

2. EL EXPLOTADOR.

Son los investigadores con reacción ultrarrápida. Sus orejas y ojos están siempre a la expectativa. A este tipo de científicos muy poco se les ve en sus laboratorios, ellos prefieren pasar el tiempo discutiendo con sus colegas de otros laboratorios e institutos, especialmente si estos colegas trabajan en lo que a aquellos les interesa. Ellos no tienen defectos en las buenas ideas que, aunque no nacieron en sus cabezas, se convierten en artículos interesantes llenos de citaciones a “observaciones particulares”.

3. EL EVALUADOR.

Las capacidades intelectuales de esta persona sobrepasan sus posibilidades (y su deseo) de hacer sus propias investigaciones. Él es capaz de evaluar (y evalúa) un buen trabajo, además lo hace casi siempre mejor que el propio autor. Su inteligencia crítica combinada con su versatilidad innata son la culpa de que los resultados de sus últimas mediciones se diferencian sustancialmente de las anteriores, lo que no le permite publicar si no tiene un incentivo como subir los puntos de su salario.

4. EL MEJORADOR

Él hace recordar al “evaluador”, pero tiene una producción más alta. Sus alcances no son muchos pero se representan con artículos sobresalientes, basados en experimentos, los cuales se repitieron tantas veces que todos los resultados inesperados se pueden eliminar con resanamiento estadístico.

5. EL HOMBRE ACTUALIZADO

Él sabe todo lo que se debe saber. A diferencia del “explotador”, él se la pasa todo el tiempo en la biblioteca, donde nadie le gana en leerse los artículos más actuales.

6. EL COAUTOR

Este tipo perfectamente aprendió el arte de la diplomacia científica. Él sin inconvenientes consigue meter su nombre en la lista de autores de la mayoría de los artículos de sus colegas o inclusive de sus pupilos. Su aporte consiste solamente en el nombre del artículo y opinar dónde puede ser publicado. Algunas personas opinan que “coautor” es casi lo mismo que “ consejero”. Y qué es consejero lo sabe todo aquel que juega cartas o ajedrez.

7. EL CONSEJERO

Los consejeros, que por lo general trabajan en las instituciones de investigación (y les dicen asesores), no se deben confundir con los verdaderos asesores, los cuales se ocupan de la ciencia y dan asesoría a personas en diferentes ramas de la industria por remuneración.

8. EL EQUIPERO

En el mundo actual de la ciencia hay investigaciones que no se pueden llevar a cabo sin equipos de alta tecnología. Ahora nadie está limitado de las posibilidades que tenían Arquímedes y Newton (excepto de pronto los teóricos) , y un laboratorio bien montado es tan necesario para una investigación productiva, como un computador para escribirle un reporte al jefe.
Por ello, ciertos investigadores consideran sentido de su vida la obtención y (de pronto) el uso de a como dé lugar una gran cantidad de equipos súper modernos. Es un placer visitar esos laboratorios. Simplemente impresiona la elegancia de los cuartos llenos de aparatos ultramodernos que vislumbran con espejos y níquel. Los nombres de estos equipos dan la impresión de que hay lenguajes ocultos en esta vida, que la gente del común todavía no conoce.
Resulta que estos equipos son utilizados más para impresionar a los visitantes que para cualquier otro fin.

9. EL PUBLICADOR:

Este término, por no tener otro mejor, lo designamos a aquellos que de cualquiera de las muchísimas maneras aumenta en forma exponencial su número de publicaciones. Las variantes de este tipo son las siguientes:

a. EL RUMIANTE (el nombre se asocia con las particularidades de los procesos digestivos de ciertos mamíferos).
Este tipo se asienta por lo general en algún país en vía de desarrollo. Publica allí todas sus observaciones y hallazgos con una introducción como “por primera vez en la historia… (el nombre del país) …se observó que…” , después de lo cual sigue sinceramente una traducción al idioma local de algún trabajo hecho por otras personas en otro lugar.

b. EL MULTIPLICADOR.

Individuo que ordena los resultados de su trabajo o de sus discusiones especulativas en un gran número de pequeños paqueticos con los nombres “artículo”, “letter”, etc. y de una forma provechosa aumenta el número de sus trabajos.

10. EL CORRESPONSAL

Para conocer este tipo de científicos podemos mandar al lector a las últimas páginas de cualquier revista científica, donde se encuentran títulos como “resultados preliminares”, “Notas” etc. Allí, cada corresponsal avisa sobre algo verdaderamente importante, algo parecido a un gran descubrimiento que hay que publicar tan pronto como sea posible antes de que alguien más lo haga. Estos avisos por lo general terminan con la frase “una descripción más exacta de los experimentos (o de los resultados) será publicada más adelante”. En el 50% de los casos esas promesas no se cumplen ya que los resultados de experimentos posteriores desilusionan al autor, el cual pierde interés por la misma idea.

11. EL ESPIA

Este tipo de investigadores por lo general ocupa cargos que administran la investigación en países en vía de desarrollo. Su misión: aprobar proyectos que vayan en pro de los países desarrollados, es decir aquellos que tengan muchas publicaciones internacionales y que haya que comprar equipos muy costosos. Entre más costosos sean los equipos seguramente el espía ganará mejor salario por parte de las multinacionales que lo envían. Al espía le está prohibido aprobar proyectos de desarrollo local. Para el espía, el investigador ideal es el “EQUIPERO”.

Es claro que esta lista está lejos de ser completa. Ella en gran parte se ha tomado de las publicaciones Физики шутят (los Físicos Bromean). Se puede hacer consultas bibliográficas para hallar buenas definiciones sobre EL PRIMER DESCUBRIDOR, EL CONTINUADOR, EL PENSADOR, EL DISTRIBUIDOR, EL ALTOPARLANTE, EL AUTODENOMINADOR, EL DESCALIFICADOR, EL ANIQUILADOR, EL DERRIBADOR, EL ENTUSIASTA, EL MENOSPRECIADOR, EL COMPLICADOR y muchos otros. Pedimos al lector que nos colabore con estas últimas definiciones observando sus patrones y modelos en sus correspondientes instituciones. Para hacer sus aportes a esta sección, usted debe estar registrado como docente.

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Un estudiante de física quedó por fuera de la carrera. De puro malo se fue a estudiar teología. Está durmiendo en la clase de Verbo Divino y se le acerca el profesor a preguntarle:
- Dime hijo, ¿qué es la Fuerza Divina?
- La Masa Divina por la Aceleración Divina – contesta él sin abrir los ojos.

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Un biólogo, un estadista y un físico  
Invitaron a un biólogo, un estadista y un físico para que cada uno por 100 mil dólares se inventara una manera de predecir los resultados de las carreras de caballos.
El biólogo:
- Yo hice una tabla, por medio de la cual, sabiendo los datos biológicos de los caballos se puede predecir el ganador.
El estadista:
- Yo construí una regresión, por medio de la cual, sabiendo las carreras anteriores se puede predecir cuál es el caballo ganador.
El físico:
- Yo construí un modelo que permite predecir la victoria de un caballo esférico en el vacío, y para obtener un resultado final necesito dos años más y un millón de dólares.

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